Duele que la única manera mediante la cual yo sea feliz es saliendo, escapando de toda realidad visible, realmente me sorprende la espontaneidad con la cual me fluyo fuera de lo real, como si la realidad lastimáse mis ojos al verla, como si me dijera que no podemos vernos las caras al despertar.

¿Será que no soy digno? Bueno, llegué a pensar eso, que no soy bienvenido ahí, quizás no sea culpa mía, quizás sí, pero lo concreto es que no puedo mantener, me siento como si las lecciones aprendidas y las deducciones de las experiencias(tanto agradables como no, pero al fin importantes) se me escuerrieran de la mente, actually, no las puedo retener conmigo.

Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos. La sombría crueldad al desaparecer, destruir y matar, me hizo perder todo.

A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...

Hay un mismo mundo para todos nosotros y el bien y el mal, el pecado y la inocencia van por él tomados de la mano. Cerrar los ojos a una mitad de la vida para vivir a salvo es como cegarse para caminar seguros en una tierra llena de fosos y precipicios.

Vida Mine

Yo creo que es posible, estar ocupado y no vivir de pereza, madre de todos los vicios. Yo acá, viviendo de la pereza de soñar. Pero ya está, voy a dejar de robar palabras aunque expresen perfectamente lo que quiero decir... A veces me comprometo, eso logrado por el compromiso y el esfuerzo hace que me permite un plazo largo para desaparecer y dejar que eso se desvanezca y pierda el significado material, quede simplemente tangible en la memoria.

Actualmente solo vivo de triunfos y experiencias pasadas, ya inventando nuevos logros, por la falta de vitalidad de mi ego, hambriento. Logros que imagino lograr, y cada vez con más ganas, ansias, ya que malogré muchos meses. Ya perdí parte de mi madurez, aunque todavía no es tarde, soy consciente de ello, porque cuando era muy temprano solía pensar que era temprano, ignorando que ni siquiera había nacido.

Pero de esto hablare mas tarde...mi cuerpo está en perfecto estado para salir a volar, protegido de la inhospitalidad del hábitat y el viento esta vez no va a permitir que se pierda mi mirada, ni que llore en vano, ni que olvide el pasado.

Agradezco que me sigas mirando, porque me das confianza, me mostrás que no todo esta perdido, me haces creer que sos quien creo, creo, creer, por eso, por eso no te agradezco, ya que solo me ilusiono, y cuando me baje y vos no te bajes conmigo se que no te veré nunca mas…
Sabés de que tengo miedo? De extrañarte cuando ya seas irrecuperable, de no poder volver, de cerrar un universo que ya esta perdido, de no poder tocarte, y de tener que soñar con bueno de vos. Ahora me estoy dando cuenta de todo lo que tengo, aunque a veces no tenga nada, y tenga todo…
Tengo que pedir perdón por lo que tengo o me lo gané? Realmente es un poco de las dos, y esa ambigüedad es la que hace que mi conciencia se incline hacia lo primero, ya que la ambigüedad no es algo digno de respeto, y no toma decisiones quien es ambiguo, no gana quien no es ambiguo. Pero ese es mi futuro, y de él hablare mas tarde…

No me siento cómodo, todavía nose donde acostarme, así que me parece sensato buscar una conclusión…

A pesar de haber olvidado cosas, perdido otras, y llorado muchas admito que tengo mucho,perderé mucho dentro de un tiempo, y viviré sabiendolo. Pero no; no pienso dejar todo, y eso que quedará como resto de una pérdida, los cimientos de mi ciudad azotada por el cambio, será construída de otra forma, de otra forma que en parte es elegida por lo dejado, y por otra estará influenciada por el cambio y enriquecida por lo nuevo.

Solo espero disfrutar el tiempo que me queda de esta vida y preparme para la que viene!

2 años y medio

Es la explicación que yo le doy, a la energía que me falta, a mi pereza, a una tarde sin ocaso, a la idea del vacío sin un todo. Por que será que no se puede, que se tenga que argumentar que es imposible para explicarlo de alguna forma. Y no puedo…

Mi mano siente un hueco, una falla, un lugar donde se dificulta el amalgamamiento y las texturas quedan imperfectas. Es un abismo que lleva al momento a una situación predeterminada, una situación tensa e incomoda, irremediables sus efectos, irremediable ella, esa es su explicación. Y a pesar del tiempo que pase y los recuerdos que nos sostengan como columnas, estamos expuestos a ese pozo, que quiebra cualquier ladrillo y resguarda cualquier salida, esperando el momento del derrumbe.

Así nos hundimos… siempre volvemos…

Al parecer hay hechos que nos impulsan a la soledad mutua, hechos, son los factores externos, y también nuestra naturaleza, cosas homogéneas dentro de nuestras ambigüedades que nos devuelven al borde.

Es así, no voy a decirte cuanto te odio, porque también es culpa mía, aunque realmente te odie, y vos no te des cuenta; pero quien dice (ansiando la muerte para volver a la vida), quizás tengamos suerte y algún día quememos todo vestigio, limpiemos nuestras manchas, olvidemos de donde vinimos, pongamos un océano de por medio y no nos escuchemos nunca más.

The Health Advisor

I tought If I took that meds,
I would go to a distant place.
Being famous because nobody knew me,
There wouldn't be a brand new day.


Going too fast, going too fast,
The time seems to go back.


Going too fast going too fast,
The health advisor must calm me down.
It must be secret, mind that breaks,
Water give me the life you took away.


It's a shame I was always controled,
Situations,fear, twelve years old.
Standing behind the three a naked boy,
The cloud grew thicker, I dreamed alone.


Going too fast, going too fast,
The time seems to go back.


Going too fast going too fast,
The health advisor must calme me down.
It must be secret, mind that breaks,
Water give the life you took away.


Unconsciuosly I hoped a rising wave
Swallowed me into the beds of sand.
A curtain of plastic, staring at the sun,
Father believe me, I'm eight again.

Cualquier manifestación, cualquier intención despectiva de ver la inverosimilitud e irrealidad de estos hechos parece inútil ante esta urgencia de sentirse parado y no ahogarse en las profundidades del dulce y tranquilizante mar, que nos dosifica.
No me ahogué, apenas salido del tumulto, de la inminente muerte, rearme mis carpas con palos de madera y escribí mis leyes en la arena, orando para que el viento no las borre.




Miles de islas como la mía, escondidas,
Celosas se guardan, sin dejarse contemplar.
La muerte y la vida, amamos el mar.
Temible el viento, se lleva el final.

Capte la luz y escribí en la arena,
Digerí las piedras y limé asperezas.
El viento mi guarida volvió a destrozar,
Otra elección que se tomo mal.

Ladrones se esconden bajo las piedras,
El mar las moja y el tiempo las seca.
Mi cuerpo envejece y quiero moverme,
Se hunde la isla y no puedo moverte.

Capte la luz y escribí en la arena,
Digerí las piedras y limé asperezas.
El viento mi guarida volvió a destrozar,
Otra elección que se tomo mal.

Los barcos vienen al amanecer,
Sus capitanes me vienen a ofrecer,
Que del mar quieren salvarnos.
Si llevo mas tripulantes a su barco.


Los conceptos se alteran, marea alta,
mi sombra te extraña, muerta.
Recorro el archipielago y te hablo,
Vuelvo solo, elijo descansar.

Mejoro y descanso, tempestad ciclica...

Te vuelvo a ver...

Te vuelvo a ver, despues de casi dos meses de inactividad y sufrimiento, usando la poca energia que tenia para pensar en cosas imposibles, en pensamientos ridiculos: caida y estancamiento.

Todas esas teorias que solia tener volvieron a mi cabeza, una palabra sin compromisos y alejarse para satisfascerse solamente a si mismo.
Y el chico creyo durante un año, quiso querer durante un año, busco a quien querer por un año, hasta que fue atrapado en su cuarto, dueño de largas noches de insomnio y calidas sabanas de placidez, promesas y destino.
Y no sali de aquel cuarto, y no pude ver que realmente ese lugar era yo, simplemente no pude verlo,y alimente mi alma con cosas que luego no pude pagar, por amor le debi a mi orgullo, y a mis paredes. Mis ganas de querer se fueron con los acordes del invierno, y esa primavera que asomaba no florecio, y no fue...
Ahora solo queda reconstruir mi ciudad (no la tuya, paradojicamente) y forje nuevamente mis metas, para poder volver a empezar.
El cambio esta dado, cambio de valores, cambio de caracter, cambio de fachada; y por sobretodo, cambio de corazon...Pero las ganas persisten, y que el mundo no quiera pararme, que las ganas dominen mi nueva alma, y arremeto para agacharte..

Encontre el puente para poder escribir, y la verdad hubiese preferido que sean las drogas...