martes, 1 de septiembre de 2009

Muerte

Vivi noches interminables,
Hasta que vos pudiste escucharme.
Refugiado en mi cuarto nevado,
Fui victima de un corazon siempre apagado.

Tu llamada es compromiso, no se puede negar.
Decidi que de vos me tenia que alejar.
La noche fue vino y la luna una copa,
Cuando mis sentidos se enamoraron de otra boca.

Con ella me quede y por ella cambie,
Aunque admito que segui pensando,
En tenerte un instante y dormir a tu lado,
No me culpes, solo quise sentirme amado.

Durante esos meses crei recuperar,
Esa fuerza por la que siempre supe luchar.
Me obsecione con ella, crei que eramos,
Algo mas bello, por siempre duradero.

Ahora prisionero en mi propia mascara,
Se quiebran sangrantes las paredes del alma.
Mis ojos gritan por verte ya,
Mi cuerpo vuela, sueña en paz...

lunes, 9 de marzo de 2009

Resumen del Verano 2009 (Parte 1)

Bueno, se que hace bastante no escribo, y no es porque no lo haya pensado, nada mas que me senti sin ganas de hacerlo.
Me doy cuenta de que soy alguien que escribe para la gente, y nadie sabe que tengo un blog, ni que me gusta escribir de vez en cuando aunque sea un caradura admito que nunca aprendi a escribir. Por eso, cuando escribo me doy cuenta de que escribo adaptando lo que escribo para que llege a la gente, o sea escribo pensando que lo van a leer.
¿Por que no escribi mas? Porque estuve de vacaciones, dentro de todo sali bastante en estas vacaciones (sacando este mes) y me parece que me relacione bastante con las personas (ahora voy a dar mas detalle sobre que tipos de relaciones tengo ultimamente).
Ahora por otro lado hace un mes que practicamente estoy encerrado en casa sin ver a nadie, y con respecto a las relaciones que vengo teniendo hace bastante tiempo ya quiero decir que son protocolares nomas, digamos que todo se reduce a saludar, preguntar novedades; y como con la mayoria de gente que hablo son compañeros, la mayoria de las conversaciones tienden a terminar en preguntas acerca de la facultad de las cuales ya sabes la respuesta y enumerar cosas que pasaron en la secundaria.

Hago una aclaracion antes de ir al punto que quiero ir que es cuando relaciono todas las pelotudeces que pasan por mi cabeza; antes cuando era sincero y contaba algo privado y personal (salvo con mis mejores amigos) me sentia un estupido, alguien que capaz confiaba demasiado, ahora todo lo contrario, extraño y quiero tener alguna conversacion seria, y no con el 89% porciento de la gente que conozco. Ese es un problema, esa debe ser la crisis pre-facultativa para mi...Querer tener nuevos amigos, pero quedarte con el gusto amargo de que es muy dificil, y que una amistad muy buena casi siempre surge de la infancia, no cuando sos mas duro que una piedra y no importa una mierda nada.
El punto de lo que estaba escribiendo iba a terminar derivando en alguna dualidad entre lo que fue mi verano: estar y sentirme demasiado solo(ya todos sabemos que alguna vez estuve asi, pero ahora es diferente no vale la pena aclararlo eso) y estar acompañado de gente, salir, distraerme un poco y hacer las cosas que hace un pibe de 18 años. Y es que ese es la consecuencia de esta etapa, en la que yo se quien soy, que quiero y todas esas cosas que aprendi en la secundaria, pero ahora siento una mezcla de miedo y nerviosismo(porque voy a empezar una nueva etapa) y el miedo es porque ya se como voy a terminar, o sea yo creo que todos tenemos intuicion para las cosas que van a pasar asi como para las personas, y se como se va a venir y como me va a afectar.
Siempre termino dando algun mensajito de esperanza, pero por darme esperanza los ultimos años la vida me termino tirando un baldazo de agua fria este verano, por eso me parece que el mensaje para mi este año va a ser:"Ponete las pilas, que no estas en bolas pero se vienen bastantes golpes duros."

Todo lo que pasa por la cabeza de uno por determinada situacion eh, es increible como cambian los estados de animo...
Como se que nadie lo va a leer me digo a mi mismo si algun dia lo leo que gran parte de lo que escribi ahora tiene que ver por el aislamiento :P

jueves, 8 de enero de 2009

Les digo chau a todos, fue un gusto mientras estuve con ustedes...
Espere a que pasara algo importante, pero no la pase mal.
Asi que agradezco a las personas y a los momentos lindos, pero es hora de decirte Chau, ya no sirvo para seguir aca...

Chau
Chau
Chau
...
Perdona que te tenga que hacer esto, realmente no quiero...

A mi me parece que vivimos de ilusiones, porque por mas de que hayan cosas que son objetivas dentro de los limites de lo que es establecido como objetivo a veces no queremos aceptar la realidad y pensamos que puede ser cualquier cosa menos lo que es. Algo mas lindo para nosotros, algo que nos convenga, no se, algo que no nos lastime, ese es el objetivo. Hay realidades que nos lastimarían al asumirlas, hay realidades que no pueden ser cambiadas o costaría demasiado cambiarlas, por eso no las aceptamos tal cual son.

Eso es parte de nuestra autoestima, pensar que nuestra imagen reflejada en los demas es positiva y que lo que realmente nos importa y nos parece necesario para manejarnos en el mundo es una cualidad que nos reconocen.
Todos necesitamos ser queridos y necesitados por las personas, y cuando uno no tiene lo que por le vienen diciendo toda la vida que es necesario para que la gente te mire tiene que desfasar un poco la realidad para "creer" aunque sea por un momento que esta todo bien, y que se tiene todo lo necesario para que cualquiera se fije en el o ella.

Por eso digo que la culpa en realidad ya no es de nadie, hay cosas que son como son y nadie las puede cambiar, quizas solo sea una falla del gran arquitecto, una de las tantas, que a las personas especiales nos metio en el lugar equivocado...

miércoles, 31 de diciembre de 2008

2009

Actualmente solo vivo de triunfos y experiencias pasadas, ya inventando nuevos logros, por la falta de vitalidad de mi ego, hambriento. Logros que imagino lograr, y cada vez con más ganas, ansias, ya que malogré muchos meses. Ya perdí parte de mi madurez, aunque todavía no es tarde, soy consciente de ello, porque cuando era muy temprano solía pensar que era temprano, ignorando que ni siquiera había nacido.


Sabés de que tengo miedo? De extrañarte cuando ya seas irrecuperable, de no poder volver, de cerrar un universo que ya esta perdido, de no poder tocarte, y de tener que soñar con bueno de vos. Ahora me estoy dando cuenta de todo lo que tengo, aunque a veces no tenga nada, y tenga todo…
Solo espero disfrutar el tiempo que me queda de esta vida y preparme para la que viene!


Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos…A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...


Cuando arrepentirse es perder el tiempo, me resulta cómodo haberme acostumbrado a hacerlo, y no tener que sentir el remordimiento de ser el asesino y ver los mismos errores que cometí, solamente por culpa mía.


Acá estamos de vuelta, yo te digo que el verano empieza en Abril... Dejar algunas cosas, empezar otras nuevas...me pasa en Abril, debe ser un mes especial, no me preguntes por qué, pero siempre pasa algo.


No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...


No te voy a agradecer por todo lo que me diste, porque fué a costa de que yo te dé lo más importante de mí, mi alma sos vos, mi espíritu, y el puente hacia mí mismo, y cuando me peleo con vos me peleo conmigo, cuando me alejo de vos, me voy de casa.


Debe ser verdad eso de que no haya una persona especial para cada uno, porque uno puede enamorarse, pero la vida ser muy cruel, y en el amor juega la cabeza, sola, contra la suerte y el corazón.


Después de algunas victorias,
despúes de algunas perdidas.
Pensé en tener todo,
pero supe lo que era no tener nada.
También estaba lo ambiguo,
muchas veces lo desconocido.
Creí en lo infinito,
pero morí de sed al no tener verdad.
Viví tu mentira, pero morí ciego...
Después de tanto y tanto que he visto,
todavía es muy poco lo que he vivido;
y es verdad que la verdad no es más que estados de ánimo,
y el amor una mentira que soñamos...

En el intervalo que nos separa del otro,
la vereda de enfrente, cruzando la niebla.
Imposible es nadar hasta vos,
siempre me ahogo a medio camino...


Tampoco me muevo bien, ya no tengo ganas de sufrir y no hago nada bien, me parece que la mejor forma de describirme ahora es como una navecita del comets, que se mueve para el culo y que se anda chocando todo el tiempo con los asteroides. Y si, es gracioso, pero asi estoy yo, y sin echarle la culpa a nadie, porque si hay alguien que tiene la culpa soy yo, pero tampoco siento culpa.


Pero bueno, yendo al punto...necesito algo en que apoyarme, antes ese algo eran los cambios, pero yo ya no cambio mas, en un momento pensaba que era la musica, no lo es, despues pensaba que era una chica, y es eso, pero no la encuentro.


Lo que pasa es que uno se olvida del pasado, no se olvida, sino que las cosas que fueron importantes o que nos enseñaron algo con el tiempo pierden valor, por eso veo que es normal que la gente se equivoque nuevamente.


Al ser efímero lo que nos mueve, y lo que somos exteriormente se hace muy difícil pensar en que hayan cosas que duren para siempre.


Por mi parte me quedo solo,
pensando en todo lo que me falta conocer,
aunque ya no voy a crecer,
ni creer en ser joven para siempre.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Esta noche me quedo solo,
en mi cuarto blanco a la intemperie.
Cuando mire esa estrella me vas a extrañar,
esa estrella te daria todo lo que soñas.

No lo vas a pensar, apenas te va a pinchar,
la aguja de la soledad.
Y no te diste cuenta que es lo que queres,
corres, pero no llegas al mar.

No es la persona ni el lugar,
lo que tenes que buscar.
Cuando realmente conozcas,
lo que solo vos poder mirar.

Vas hacia donde ves tierra,
pero tu casa se hunde en la arena
pero como todos necesitas ser prisionera,
la libertad no esta hecha para nosotros nena...

Por mi parte me quedo solo,
pensando en todo lo que me falta conocer,
aunque ya no voy a crecer,
ni creer en ser joven para siempre.

También yo se,
que me voy a convencer,
de anclar en un puerto mejor,
y remar para escapar de tu amor.

No es la persona ni el lugar,
lo que tenes que buscar.
Cuando realmente conozcas,
lo que solo vos poder mirar.

También yo se,
que me voy a convencer,
de anclar en un puerto mejor,
y remar para escapar de tu amor.

sábado, 29 de noviembre de 2008


¿Sirve criticarse a uno mismo desde un punto de vista ético cuando elige por curiosidad?
Bueno, cuando se elige se arriesga, por eso sin entrar en el extremismo de analizar todas las consecuencias que podes tener y ser muy conservador siempre que se toman decisiones importantes hay que tener en cuenta lo que paso, lo que esta pasando y lo que puede pasar a partir de lo que se haga o no.Lo que pasa es que uno se olvida del pasado, no se olvida, sino que las cosas que fueron importantes o que nos enseñaron algo con el tiempo pierden valor, por eso veo que es normal que la gente se equivoque nuevamente.
Cambie mi cara, cambie mi nombre, pero nadie te quiere cuando perdes. Cuando te equivocas el cambio no sirve, bueno, eso pensas cuando se esta en el fondo, pero después se aprende. Pero como dije antes, uno aprende después de caer muchas veces...
Cuando no estas muy emocionado o mas bien motivado por algo por que pelear llega algo que te mueve a otro estado, no te llena, pero se interpreta como una señal, aunque lo crees, aunque sea en el momento. Asi también pasa en viceversa, cuando te parece que podes manejarte y no podes pensar en prácticamente nada que te altere, te encontras con algo que te hunde...
Por eso creo que no hay una gran diferencia entre ser feliz y triste en la vida. Por lo menos cotidianamente. Yo pienso que hay cosas que conservamos a largo plazo, a veces para siempre, pero la mayoría de lo que tenemos mientras vivimos es efímero; que no se piense que me refiero solo a lo material, las situaciones de cada dia, las relaciones, lo que pensamos, lo que creemos, lo que sentimos, la manera de ver tal o cual cosa, persona o animal. Al ser efímero lo que nos mueve, y lo que somos exteriormente se hace muy difícil pensar en que hayan cosas que duren para siempre. Las mas lindas, las que mas nos llena buscar y las que únicas que hacen que seamos organizados, nos determinemos y luchemos hasta la muerte por tenerlas. En parte es verdad que el extremismo es lo que nos permite hacer ciertas acciones grandiosas que alguien que no sale del molde no haria. Pero uno no sabe a donde puede llegar, yo hago boludeces todo el tiempo y me equivoco, y estoy completamente seguro que seguire siendo un tonto, pero necesito encontrar por que, o por quien pelear...