Para el Nahuel de dentro de 5 años...

Ojalá estés bien, porque estoy pensando bastante para darte una buena vida, ojalá leas esto y te rías.
Yo ando bien, mal no la paso, me distraigo bastante, y que se yo, trato de cuidar las cosas que considero importantes. La verdad me dá por las pelotas no poder dedicarle mas tiempo a lo que me gusta, y estar muchas horas entre lo mismo molesta también, porque te encierra en lo mismo, y termino viendo todo de mala forma. Te digo un secreto, a veces no sé que vida vivo, ni para quién la vivo, te explico...soy consciente de que el otro es importante, y que influye, pero a veces no sabés hasta que punto está bien, hasta dónde podes dejarte condicionar, y cuánto de ese tiempo la pasas bien.
Capaz lo veas con altanería, como siempre que alguien más grande vé a alguien más chico, o todo lo contrario, te lamentes por no haber sido más que esto, pero yo siempre quise lo mejor para vos. Sólo quiero, deseo que seas feliz...

Decime qué es lo que tengo que hacer para que me escuches...
¿Cómo el problema puede pasar de no saber qué decir a no tener a quién decirselo?
Porque en todo caso yo pienso que las cosas dependen de uno, debe ser porque es más facil que depender de la gente, porque sería autodefensa, no egoísmo. Pero sabés que ninguna de las dos tampoco, a veces una, a veces otra supongo, o por las dos al mismo tiempo, depende la situación.

Me concentro en la autodefensa porque me toca ser víctima ahora, me la merezco me parece...Digo que veo que la necesidad de depender para que dependan de vos es algo común, pero cómo tantas veces se apuestan los estados de ánimo es algo que me asusta.YO presentía que me iba a hacer mal darte todo lo que tenía, fui a querer perder, y quise depender de vos, que vos me salvaras, y nos hagas ganar juntos, pero con los ojos en el cielo tenía las manos en el barro.

Entonces es imposible autodefenderse siempre, aunque sepas que tenés que hacerlo...

¿Cómo algo tan lindo como vos puede deprimirme, ser la causa de mis tormentos?
¿Estoy enamorado de vos, no lo vés?
Quise alejarme de vos, pero no pude, y ahora me estás lastimando y fuerte, me estás pegando donde sabés que me duele, porque vos me conocés mejor que nadie,y nadie me conoce como vos.
No te voy a agradecer por todo lo que me diste, porque fué a costa de que yo te dé lo más importante de mí, mi alma sos vos, mi espíritu, y el puente hacia mí mismo, y cuando me peleo con vos me peleo conmigo, cuando me alejo de vos, me voy de casa.

Solo espero que vuelvas, uno no tiene control sobre ciertas situaciones,sobre sentimientos, y es cierto que se necesita morir para volver a nacer...

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(8)Música, la mejor amante... (8)
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Acá estamos de vuelta, yo te digo que el verano empieza en Abril... me andan cambiando algunas cosas, y no estoy protestando, todo lo contrario, lo mejor que me puede pasar es tener situaciones nuevas. Dejar algunas cosas, empezar otras nuevas...me pasa en Abril, debe ser un mes especial, no me preguntes por qué, pero siempre pasa algo.

Que jodido es esto de las coincidencias, a veces me asusta, no estoy diciendo que haya un orden establecido, ni una especie de destino, sino lo clasificaría como un pseudodestino, porque en realidad actúa como destino, pero no proviene del mismo lado que el término. Es más bien que nosotros queremos que las situaciones sean de una manera, y cuando eso se da sorprende, porque parece que intervienen otros factores...pero me parece que solo se da simultáneamente porque la situación está sujeta a esa dirección. Lo que sería lo mas raro para mi sería que las personas piensen y quieran lo mismo ante determinadas situaciones.


Y si es un poco mas impersonal?

Lo importante sería poder, y ser consciente de eso, porque nunca salen mejor las cosas, y si está la posibilidad de que el fracaso sea más duro al tener más expectativas, bueno, aunque esa posibilidad esté latente, no podría haberse ganado tanto sin la fuerza que te lleva a defasar un poco la realidad.
No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...

Cuando arrepentirse es perder el tiempo, me resulta cómodo haberme acostumbrado a hacerlo, y no tener que sentir el remordimiento de ser el asesino y ver los mismos errores que cometi, solamente por culpa mía.

Pero la palabra es esa, acostumbramiento, estoy cansado de hacerlo, como si el tiempo pasara y no pudiera hacer nada para materializarlo, solidificarlo y retenerlo en mis manos. El entorno va modelandose, cambiando mejor dicho, y yo me quedo inerte, nada parece alterarme, solamente doy vueltas en mi cabeza, entre las mismas ideas de hace algunos meses, dije ideas? también fantasías, más que nada diría yo...ya que la epoca en la que pensaba en cosas que pudieran llegar a lastimarme(entre ellas echarme la culpa de mis desgracias) fue desvaneciendose...

Ya paso también la etapa en la que pensaba que podía hacerlo todo, que no había nada entre mi cama y la calle, entre mi cuarto y la realidad, y es realmente duro, construír entre vaivenes de estados, de imagenes, de referentes, de sentimientos, y sobretodo, impotencia producida por esa gama de maneras de ver mi imagen y concebirla
para después generar lo que más me inquieta el día de hoy: La Idealización de mi futuro.

Duele que la única manera mediante la cual yo sea feliz es saliendo, escapando de toda realidad visible, realmente me sorprende la espontaneidad con la cual me fluyo fuera de lo real, como si la realidad lastimáse mis ojos al verla, como si me dijera que no podemos vernos las caras al despertar.

¿Será que no soy digno? Bueno, llegué a pensar eso, que no soy bienvenido ahí, quizás no sea culpa mía, quizás sí, pero lo concreto es que no puedo mantener, me siento como si las lecciones aprendidas y las deducciones de las experiencias(tanto agradables como no, pero al fin importantes) se me escuerrieran de la mente, actually, no las puedo retener conmigo.

Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos. La sombría crueldad al desaparecer, destruir y matar, me hizo perder todo.

A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...

Hay un mismo mundo para todos nosotros y el bien y el mal, el pecado y la inocencia van por él tomados de la mano. Cerrar los ojos a una mitad de la vida para vivir a salvo es como cegarse para caminar seguros en una tierra llena de fosos y precipicios.