¿Cómo algo tan lindo como vos puede deprimirme, ser la causa de mis tormentos?
¿Estoy enamorado de vos, no lo vés?
Quise alejarme de vos, pero no pude, y ahora me estás lastimando y fuerte, me estás pegando donde sabés que me duele, porque vos me conocés mejor que nadie,y nadie me conoce como vos.
No te voy a agradecer por todo lo que me diste, porque fué a costa de que yo te dé lo más importante de mí, mi alma sos vos, mi espíritu, y el puente hacia mí mismo, y cuando me peleo con vos me peleo conmigo, cuando me alejo de vos, me voy de casa.

Solo espero que vuelvas, uno no tiene control sobre ciertas situaciones,sobre sentimientos, y es cierto que se necesita morir para volver a nacer...

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(8)Música, la mejor amante... (8)
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Acá estamos de vuelta, yo te digo que el verano empieza en Abril... me andan cambiando algunas cosas, y no estoy protestando, todo lo contrario, lo mejor que me puede pasar es tener situaciones nuevas. Dejar algunas cosas, empezar otras nuevas...me pasa en Abril, debe ser un mes especial, no me preguntes por qué, pero siempre pasa algo.

Que jodido es esto de las coincidencias, a veces me asusta, no estoy diciendo que haya un orden establecido, ni una especie de destino, sino lo clasificaría como un pseudodestino, porque en realidad actúa como destino, pero no proviene del mismo lado que el término. Es más bien que nosotros queremos que las situaciones sean de una manera, y cuando eso se da sorprende, porque parece que intervienen otros factores...pero me parece que solo se da simultáneamente porque la situación está sujeta a esa dirección. Lo que sería lo mas raro para mi sería que las personas piensen y quieran lo mismo ante determinadas situaciones.


Y si es un poco mas impersonal?

Lo importante sería poder, y ser consciente de eso, porque nunca salen mejor las cosas, y si está la posibilidad de que el fracaso sea más duro al tener más expectativas, bueno, aunque esa posibilidad esté latente, no podría haberse ganado tanto sin la fuerza que te lleva a defasar un poco la realidad.
No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...

Cuando arrepentirse es perder el tiempo, me resulta cómodo haberme acostumbrado a hacerlo, y no tener que sentir el remordimiento de ser el asesino y ver los mismos errores que cometi, solamente por culpa mía.

Pero la palabra es esa, acostumbramiento, estoy cansado de hacerlo, como si el tiempo pasara y no pudiera hacer nada para materializarlo, solidificarlo y retenerlo en mis manos. El entorno va modelandose, cambiando mejor dicho, y yo me quedo inerte, nada parece alterarme, solamente doy vueltas en mi cabeza, entre las mismas ideas de hace algunos meses, dije ideas? también fantasías, más que nada diría yo...ya que la epoca en la que pensaba en cosas que pudieran llegar a lastimarme(entre ellas echarme la culpa de mis desgracias) fue desvaneciendose...

Ya paso también la etapa en la que pensaba que podía hacerlo todo, que no había nada entre mi cama y la calle, entre mi cuarto y la realidad, y es realmente duro, construír entre vaivenes de estados, de imagenes, de referentes, de sentimientos, y sobretodo, impotencia producida por esa gama de maneras de ver mi imagen y concebirla
para después generar lo que más me inquieta el día de hoy: La Idealización de mi futuro.

Duele que la única manera mediante la cual yo sea feliz es saliendo, escapando de toda realidad visible, realmente me sorprende la espontaneidad con la cual me fluyo fuera de lo real, como si la realidad lastimáse mis ojos al verla, como si me dijera que no podemos vernos las caras al despertar.

¿Será que no soy digno? Bueno, llegué a pensar eso, que no soy bienvenido ahí, quizás no sea culpa mía, quizás sí, pero lo concreto es que no puedo mantener, me siento como si las lecciones aprendidas y las deducciones de las experiencias(tanto agradables como no, pero al fin importantes) se me escuerrieran de la mente, actually, no las puedo retener conmigo.

Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos. La sombría crueldad al desaparecer, destruir y matar, me hizo perder todo.

A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...

Hay un mismo mundo para todos nosotros y el bien y el mal, el pecado y la inocencia van por él tomados de la mano. Cerrar los ojos a una mitad de la vida para vivir a salvo es como cegarse para caminar seguros en una tierra llena de fosos y precipicios.

Vida Mine

Yo creo que es posible, estar ocupado y no vivir de pereza, madre de todos los vicios. Yo acá, viviendo de la pereza de soñar. Pero ya está, voy a dejar de robar palabras aunque expresen perfectamente lo que quiero decir... A veces me comprometo, eso logrado por el compromiso y el esfuerzo hace que me permite un plazo largo para desaparecer y dejar que eso se desvanezca y pierda el significado material, quede simplemente tangible en la memoria.

Actualmente solo vivo de triunfos y experiencias pasadas, ya inventando nuevos logros, por la falta de vitalidad de mi ego, hambriento. Logros que imagino lograr, y cada vez con más ganas, ansias, ya que malogré muchos meses. Ya perdí parte de mi madurez, aunque todavía no es tarde, soy consciente de ello, porque cuando era muy temprano solía pensar que era temprano, ignorando que ni siquiera había nacido.

Pero de esto hablare mas tarde...mi cuerpo está en perfecto estado para salir a volar, protegido de la inhospitalidad del hábitat y el viento esta vez no va a permitir que se pierda mi mirada, ni que llore en vano, ni que olvide el pasado.

Agradezco que me sigas mirando, porque me das confianza, me mostrás que no todo esta perdido, me haces creer que sos quien creo, creo, creer, por eso, por eso no te agradezco, ya que solo me ilusiono, y cuando me baje y vos no te bajes conmigo se que no te veré nunca mas…
Sabés de que tengo miedo? De extrañarte cuando ya seas irrecuperable, de no poder volver, de cerrar un universo que ya esta perdido, de no poder tocarte, y de tener que soñar con bueno de vos. Ahora me estoy dando cuenta de todo lo que tengo, aunque a veces no tenga nada, y tenga todo…
Tengo que pedir perdón por lo que tengo o me lo gané? Realmente es un poco de las dos, y esa ambigüedad es la que hace que mi conciencia se incline hacia lo primero, ya que la ambigüedad no es algo digno de respeto, y no toma decisiones quien es ambiguo, no gana quien no es ambiguo. Pero ese es mi futuro, y de él hablare mas tarde…

No me siento cómodo, todavía nose donde acostarme, así que me parece sensato buscar una conclusión…

A pesar de haber olvidado cosas, perdido otras, y llorado muchas admito que tengo mucho,perderé mucho dentro de un tiempo, y viviré sabiendolo. Pero no; no pienso dejar todo, y eso que quedará como resto de una pérdida, los cimientos de mi ciudad azotada por el cambio, será construída de otra forma, de otra forma que en parte es elegida por lo dejado, y por otra estará influenciada por el cambio y enriquecida por lo nuevo.

Solo espero disfrutar el tiempo que me queda de esta vida y preparme para la que viene!

2 años y medio

Es la explicación que yo le doy, a la energía que me falta, a mi pereza, a una tarde sin ocaso, a la idea del vacío sin un todo. Por que será que no se puede, que se tenga que argumentar que es imposible para explicarlo de alguna forma. Y no puedo…

Mi mano siente un hueco, una falla, un lugar donde se dificulta el amalgamamiento y las texturas quedan imperfectas. Es un abismo que lleva al momento a una situación predeterminada, una situación tensa e incomoda, irremediables sus efectos, irremediable ella, esa es su explicación. Y a pesar del tiempo que pase y los recuerdos que nos sostengan como columnas, estamos expuestos a ese pozo, que quiebra cualquier ladrillo y resguarda cualquier salida, esperando el momento del derrumbe.

Así nos hundimos… siempre volvemos…

Al parecer hay hechos que nos impulsan a la soledad mutua, hechos, son los factores externos, y también nuestra naturaleza, cosas homogéneas dentro de nuestras ambigüedades que nos devuelven al borde.

Es así, no voy a decirte cuanto te odio, porque también es culpa mía, aunque realmente te odie, y vos no te des cuenta; pero quien dice (ansiando la muerte para volver a la vida), quizás tengamos suerte y algún día quememos todo vestigio, limpiemos nuestras manchas, olvidemos de donde vinimos, pongamos un océano de por medio y no nos escuchemos nunca más.