Muerte

Vivi noches interminables,
Hasta que vos pudiste escucharme.
Refugiado en mi cuarto nevado,
Fui victima de un corazon siempre apagado.

Tu llamada es compromiso, no se puede negar.
Decidi que de vos me tenia que alejar.
La noche fue vino y la luna una copa,
Cuando mis sentidos se enamoraron de otra boca.

Con ella me quede y por ella cambie,
Aunque admito que segui pensando,
En tenerte un instante y dormir a tu lado,
No me culpes, solo quise sentirme amado.

Durante esos meses crei recuperar,
Esa fuerza por la que siempre supe luchar.
Me obsecione con ella, crei que eramos,
Algo mas bello, por siempre duradero.

Ahora prisionero en mi propia mascara,
Se quiebran sangrantes las paredes del alma.
Mis ojos gritan por verte ya,
Mi cuerpo vuela, sueña en paz...

Resumen del Verano 2009 (Parte 1)

Bueno, se que hace bastante no escribo, y no es porque no lo haya pensado, nada mas que me senti sin ganas de hacerlo.
Me doy cuenta de que soy alguien que escribe para la gente, y nadie sabe que tengo un blog, ni que me gusta escribir de vez en cuando aunque sea un caradura admito que nunca aprendi a escribir. Por eso, cuando escribo me doy cuenta de que escribo adaptando lo que escribo para que llege a la gente, o sea escribo pensando que lo van a leer.
¿Por que no escribi mas? Porque estuve de vacaciones, dentro de todo sali bastante en estas vacaciones (sacando este mes) y me parece que me relacione bastante con las personas (ahora voy a dar mas detalle sobre que tipos de relaciones tengo ultimamente).
Ahora por otro lado hace un mes que practicamente estoy encerrado en casa sin ver a nadie, y con respecto a las relaciones que vengo teniendo hace bastante tiempo ya quiero decir que son protocolares nomas, digamos que todo se reduce a saludar, preguntar novedades; y como con la mayoria de gente que hablo son compañeros, la mayoria de las conversaciones tienden a terminar en preguntas acerca de la facultad de las cuales ya sabes la respuesta y enumerar cosas que pasaron en la secundaria.

Hago una aclaracion antes de ir al punto que quiero ir que es cuando relaciono todas las pelotudeces que pasan por mi cabeza; antes cuando era sincero y contaba algo privado y personal (salvo con mis mejores amigos) me sentia un estupido, alguien que capaz confiaba demasiado, ahora todo lo contrario, extraño y quiero tener alguna conversacion seria, y no con el 89% porciento de la gente que conozco. Ese es un problema, esa debe ser la crisis pre-facultativa para mi...Querer tener nuevos amigos, pero quedarte con el gusto amargo de que es muy dificil, y que una amistad muy buena casi siempre surge de la infancia, no cuando sos mas duro que una piedra y no importa una mierda nada.
El punto de lo que estaba escribiendo iba a terminar derivando en alguna dualidad entre lo que fue mi verano: estar y sentirme demasiado solo(ya todos sabemos que alguna vez estuve asi, pero ahora es diferente no vale la pena aclararlo eso) y estar acompañado de gente, salir, distraerme un poco y hacer las cosas que hace un pibe de 18 años. Y es que ese es la consecuencia de esta etapa, en la que yo se quien soy, que quiero y todas esas cosas que aprendi en la secundaria, pero ahora siento una mezcla de miedo y nerviosismo(porque voy a empezar una nueva etapa) y el miedo es porque ya se como voy a terminar, o sea yo creo que todos tenemos intuicion para las cosas que van a pasar asi como para las personas, y se como se va a venir y como me va a afectar.
Siempre termino dando algun mensajito de esperanza, pero por darme esperanza los ultimos años la vida me termino tirando un baldazo de agua fria este verano, por eso me parece que el mensaje para mi este año va a ser:"Ponete las pilas, que no estas en bolas pero se vienen bastantes golpes duros."

Todo lo que pasa por la cabeza de uno por determinada situacion eh, es increible como cambian los estados de animo...
Como se que nadie lo va a leer me digo a mi mismo si algun dia lo leo que gran parte de lo que escribi ahora tiene que ver por el aislamiento :P

Les digo chau a todos, fue un gusto mientras estuve con ustedes...
Espere a que pasara algo importante, pero no la pase mal.
Asi que agradezco a las personas y a los momentos lindos, pero es hora de decirte Chau, ya no sirvo para seguir aca...

Chau
Chau
Chau
...

Perdona que te tenga que hacer esto, realmente no quiero...

A mi me parece que vivimos de ilusiones, porque por mas de que hayan cosas que son objetivas dentro de los limites de lo que es establecido como objetivo a veces no queremos aceptar la realidad y pensamos que puede ser cualquier cosa menos lo que es. Algo mas lindo para nosotros, algo que nos convenga, no se, algo que no nos lastime, ese es el objetivo. Hay realidades que nos lastimarían al asumirlas, hay realidades que no pueden ser cambiadas o costaría demasiado cambiarlas, por eso no las aceptamos tal cual son.

Eso es parte de nuestra autoestima, pensar que nuestra imagen reflejada en los demas es positiva y que lo que realmente nos importa y nos parece necesario para manejarnos en el mundo es una cualidad que nos reconocen.
Todos necesitamos ser queridos y necesitados por las personas, y cuando uno no tiene lo que por le vienen diciendo toda la vida que es necesario para que la gente te mire tiene que desfasar un poco la realidad para "creer" aunque sea por un momento que esta todo bien, y que se tiene todo lo necesario para que cualquiera se fije en el o ella.

Por eso digo que la culpa en realidad ya no es de nadie, hay cosas que son como son y nadie las puede cambiar, quizas solo sea una falla del gran arquitecto, una de las tantas, que a las personas especiales nos metio en el lugar equivocado...

2009

Actualmente solo vivo de triunfos y experiencias pasadas, ya inventando nuevos logros, por la falta de vitalidad de mi ego, hambriento. Logros que imagino lograr, y cada vez con más ganas, ansias, ya que malogré muchos meses. Ya perdí parte de mi madurez, aunque todavía no es tarde, soy consciente de ello, porque cuando era muy temprano solía pensar que era temprano, ignorando que ni siquiera había nacido.


Sabés de que tengo miedo? De extrañarte cuando ya seas irrecuperable, de no poder volver, de cerrar un universo que ya esta perdido, de no poder tocarte, y de tener que soñar con bueno de vos. Ahora me estoy dando cuenta de todo lo que tengo, aunque a veces no tenga nada, y tenga todo…
Solo espero disfrutar el tiempo que me queda de esta vida y preparme para la que viene!


Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos…A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...


Cuando arrepentirse es perder el tiempo, me resulta cómodo haberme acostumbrado a hacerlo, y no tener que sentir el remordimiento de ser el asesino y ver los mismos errores que cometí, solamente por culpa mía.


Acá estamos de vuelta, yo te digo que el verano empieza en Abril... Dejar algunas cosas, empezar otras nuevas...me pasa en Abril, debe ser un mes especial, no me preguntes por qué, pero siempre pasa algo.


No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...


No te voy a agradecer por todo lo que me diste, porque fué a costa de que yo te dé lo más importante de mí, mi alma sos vos, mi espíritu, y el puente hacia mí mismo, y cuando me peleo con vos me peleo conmigo, cuando me alejo de vos, me voy de casa.


Debe ser verdad eso de que no haya una persona especial para cada uno, porque uno puede enamorarse, pero la vida ser muy cruel, y en el amor juega la cabeza, sola, contra la suerte y el corazón.


Después de algunas victorias,
despúes de algunas perdidas.
Pensé en tener todo,
pero supe lo que era no tener nada.
También estaba lo ambiguo,
muchas veces lo desconocido.
Creí en lo infinito,
pero morí de sed al no tener verdad.
Viví tu mentira, pero morí ciego...
Después de tanto y tanto que he visto,
todavía es muy poco lo que he vivido;
y es verdad que la verdad no es más que estados de ánimo,
y el amor una mentira que soñamos...

En el intervalo que nos separa del otro,
la vereda de enfrente, cruzando la niebla.
Imposible es nadar hasta vos,
siempre me ahogo a medio camino...


Tampoco me muevo bien, ya no tengo ganas de sufrir y no hago nada bien, me parece que la mejor forma de describirme ahora es como una navecita del comets, que se mueve para el culo y que se anda chocando todo el tiempo con los asteroides. Y si, es gracioso, pero asi estoy yo, y sin echarle la culpa a nadie, porque si hay alguien que tiene la culpa soy yo, pero tampoco siento culpa.


Pero bueno, yendo al punto...necesito algo en que apoyarme, antes ese algo eran los cambios, pero yo ya no cambio mas, en un momento pensaba que era la musica, no lo es, despues pensaba que era una chica, y es eso, pero no la encuentro.


Lo que pasa es que uno se olvida del pasado, no se olvida, sino que las cosas que fueron importantes o que nos enseñaron algo con el tiempo pierden valor, por eso veo que es normal que la gente se equivoque nuevamente.


Al ser efímero lo que nos mueve, y lo que somos exteriormente se hace muy difícil pensar en que hayan cosas que duren para siempre.


Por mi parte me quedo solo,
pensando en todo lo que me falta conocer,
aunque ya no voy a crecer,
ni creer en ser joven para siempre.

Esta noche me quedo solo,
en mi cuarto blanco a la intemperie.
Cuando mire esa estrella me vas a extrañar,
esa estrella te daria todo lo que soñas.

No lo vas a pensar, apenas te va a pinchar,
la aguja de la soledad.
Y no te diste cuenta que es lo que queres,
corres, pero no llegas al mar.

No es la persona ni el lugar,
lo que tenes que buscar.
Cuando realmente conozcas,
lo que solo vos poder mirar.

Vas hacia donde ves tierra,
pero tu casa se hunde en la arena
pero como todos necesitas ser prisionera,
la libertad no esta hecha para nosotros nena...

Por mi parte me quedo solo,
pensando en todo lo que me falta conocer,
aunque ya no voy a crecer,
ni creer en ser joven para siempre.

También yo se,
que me voy a convencer,
de anclar en un puerto mejor,
y remar para escapar de tu amor.

No es la persona ni el lugar,
lo que tenes que buscar.
Cuando realmente conozcas,
lo que solo vos poder mirar.

También yo se,
que me voy a convencer,
de anclar en un puerto mejor,
y remar para escapar de tu amor.

¿Sirve criticarse a uno mismo desde un punto de vista ético cuando elige por curiosidad?
Bueno, cuando se elige se arriesga, por eso sin entrar en el extremismo de analizar todas las consecuencias que podes tener y ser muy conservador siempre que se toman decisiones importantes hay que tener en cuenta lo que paso, lo que esta pasando y lo que puede pasar a partir de lo que se haga o no.Lo que pasa es que uno se olvida del pasado, no se olvida, sino que las cosas que fueron importantes o que nos enseñaron algo con el tiempo pierden valor, por eso veo que es normal que la gente se equivoque nuevamente.
Cambie mi cara, cambie mi nombre, pero nadie te quiere cuando perdes. Cuando te equivocas el cambio no sirve, bueno, eso pensas cuando se esta en el fondo, pero después se aprende. Pero como dije antes, uno aprende después de caer muchas veces...
Cuando no estas muy emocionado o mas bien motivado por algo por que pelear llega algo que te mueve a otro estado, no te llena, pero se interpreta como una señal, aunque lo crees, aunque sea en el momento. Asi también pasa en viceversa, cuando te parece que podes manejarte y no podes pensar en prácticamente nada que te altere, te encontras con algo que te hunde...
Por eso creo que no hay una gran diferencia entre ser feliz y triste en la vida. Por lo menos cotidianamente. Yo pienso que hay cosas que conservamos a largo plazo, a veces para siempre, pero la mayoría de lo que tenemos mientras vivimos es efímero; que no se piense que me refiero solo a lo material, las situaciones de cada dia, las relaciones, lo que pensamos, lo que creemos, lo que sentimos, la manera de ver tal o cual cosa, persona o animal. Al ser efímero lo que nos mueve, y lo que somos exteriormente se hace muy difícil pensar en que hayan cosas que duren para siempre. Las mas lindas, las que mas nos llena buscar y las que únicas que hacen que seamos organizados, nos determinemos y luchemos hasta la muerte por tenerlas. En parte es verdad que el extremismo es lo que nos permite hacer ciertas acciones grandiosas que alguien que no sale del molde no haria. Pero uno no sabe a donde puede llegar, yo hago boludeces todo el tiempo y me equivoco, y estoy completamente seguro que seguire siendo un tonto, pero necesito encontrar por que, o por quien pelear...

I thought I was complete,
but I needed to run away,
and I needed someone else here with me.
Thought I Had no place to stay.


Cause' Lovers are the ones who believe in life.
They leave pride apart, there's love inside
their beating hearts, now look around...
The world's an hostile place,
I will wrap you up, this warm night,
we will hide among the stars.


I was looking at the empty frame,
But there was no picture of you
Now I try to run away from pain,
Moving along this city of shame.


Cause' Lovers are the ones who believe in life.
They leave pride apart, there's love inside
their beating hearts, now look around...
The world's an hostile place,
I will wrap you up, this warm night,
we will hide among the stars.


I am sorry for all these things I've done,
the room is dirty, this hands are filthy.
My window's open, I want to see the sun shine,
But am still want you by my side.

Oktubre

Y en Septiembre no escribi nada, debe ser el mes en q mas cosas pasan por excelencia! Y yo te pregunto por que todos los Octubres tienen que ser jodidos, por que siempre tiene que haber uno de esos problemas de los que son importantes( esos de los que te cuesta muchisimo salir y te confunden mal) y no sabes que hacer. En estos momentos(obviamente cuando ya estas acostumbrado a esta situacion) pensas que la unica salida es un cambio drastico y, por consiguiente, empezar todo de cero otra vez como tantas otras veces.
Entonces yo, en esta situacion de mi vida, en las que ya pase bastante por aca, y en la que me conozco a mi y a la gente, me vuelvo a sentir incapaz, como antes...Incapaz porque soy consciente de mis limitaciones, ya fue esa epoca en la que creia que podia cambiar las cosas, y lo que me supera me vuelve terriblemente inseguro, me frena. Tampoco me muevo bien, ya no tengo ganas de sufrir y no hago nada bien, me parece que la mejor forma de describirme ahora es como una navecita del comets, que se mueve para el culo y que se anda chocando todo el tiempo con los asteroides. Y si, es gracioso, pero asi estoy yo, y sin echarle la culpa a nadie, porque si hay alguien que tiene la culpa soy yo, pero tampoco siento culpa.
Ahora vuelvo a donde me habia quedado antes, me esta pasando lo mismo que hace un par de años, eso si, la verdad soy otro en muchos sentidos, no me voy a poner a decirte en que cambie y en que no, pero si alguien distinto eso seguro, en muchas cosas mejor, en otras peor...Pero bueno, yendo al punto...necesito algo en que apoyarme, antes ese algo eran los cambios, pero yo ya no cambio mas, en un momento pensaba que era la musica, no lo es, despues pensaba que era una chica, y es eso, pero no la encuentro.
El problema es que antes yo creia en que todo era mas facil, sabia que habia cosas muy complejas y todo, pero por otro lado una persona te podia caer bien, y pensaba que si dos personas se caian bien la relacion iba a salir adelante, pudiendose sobrellevar todo el papelerio y los tramites para hacer que una relacion funcione. Pero no es asi...las relaciones son complejas, un poco mas de lo que pensaba, eso si, es verdad, aunque ese no es el problema. Te digo que si, que las personas no saben lo que quieren, son inseguras, se confunden todo el tiempo y se mandan cagadas de las cuales se arrepiente; tambien se lastiman unas a otras, meten a otros en el medio, a veces son egoistas y a veces re leales, y siempre que otro te trata bien vos te pensas que te lo dice sinceramente y que es una buena persona ( por lo tanto un poco ilusa). Retomando...esta bien, las personas son confusas, no se entienden a ellas mismas menos las entendes vos, aunque tengas imagenes y conceptos que te permitan identificarlas, describirlas y no pegarte un tiro porque nunca sabes con quien hablas. Pero las relaciones no son constantes porque las personas no estamos hechas para quedarnos quietos en un lugar, para estar todo el tiempo con las mismas personas, no estamos hechos para ser amigos de quienes no queremos ni para creer en la amistad entre el hombre y la mujer...

Por eso, si no hay sinceridad, no hay relacion reciproca que valga ni que se pueda sobrellevar o, a menos que seas masoquista y te produzca un placer orgasmico, tengas una relacion enfermiza.

Las Cosas Pasan

No voy a dejar que me guies,
tampoco necesito halagos.
Sólo me duermo al escuchar,
la voz de sus labios de sal...

El tiempo se para,nada más importa.
Los recuerdos vuelven en forma de brisa,
el dolor sangra, la culpa corta,
Soy débil, muero en su sonrisa.

Quiero tener el control sobre todo,
pero la bondad se resbala,
Las situaciones se escapan
y las cosas pasan...

Al otro día me miro al espejo,
la cara cubierta de arrugas.
Y a pesar de que sea más viejo
las cosas siguen pasando...

Quiero tener el control sobre todo,
pero el amor se resbala,
Las situaciones se escapan
y las cosas pasan...

Sólo te digo que me dejaste,
vendiste a tu amigo para beneficiarte.
Ya te digo, no me afecta,
si sé que la sigo teniendo a ella.

A ella, de mis sueños el cuadro,
su retrato ilumina mi cuarto.
Ella es dueña de mis días,
con sus besos todo se olvida.

Quiero tener el control sobre todo,
pero la bondad se resbala,
Las situaciones se escapan
y las cosas pasan...

Ahora abro bien los ojos,
buscamos la tranquilidad en el otro.
Nos dicen que siempre se puede aprender,
mirá alredor, volviste a caer...

Agosto

En el intervalo que nos separa del otro,
la vereda de enfrente, cruzando la niebla.
Imposible es nadar hasta vos,
siempre me ahogo a medio camino...
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Donde el ser humano es incapaz de comprender,
la suerte es el único destino.
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Si es que somos tantas cosas,
a veces tan pocas.
Si es que todo parece escrito,
otras veces confuso, no creemos en el destino.
Si es que creo en que hay gente que me quiere,
pero cuando vuelvo a casa me siento solo.
Si sueño con vos todas las noches,
aunque al despertarme tu magia se desvanezca...
Decime si no te sentiste vital amando a la vida,
pero también tuviste ganas de no haber nacido.
Entonces sólo te digo, querida:
Veamos la luz de cada día,
dame tu amor si el sol no brilla.
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Después de algunas victorias,
despúes de algunas perdidas.
Pensé en tener todo,
pero supe lo que era no tener nada.
También estaba lo ambiguo,
muchas veces lo desconocido.
Creí en lo infinito,
pero morí de sed al no tener verdad.
Viví tu mentira, pero morí ciego...
Después de tanto y tanto que he visto,
todavía es muy poco lo que he vivido;
y es verdad que la verdad no es más que estados de ánimo,
y el amor una mentira que soñamos...

Esta está buena, tengo que repetirla...

Lo importante sería poder, y ser consciente de eso, porque nunca salen mejor las cosas, y si está la posibilidad de que el fracaso sea más duro al tener más expectativas, bueno, aunque esa posibilidad esté latente, no podría haberse ganado tanto sin la fuerza que te lleva a defasar un poco la realidad.
No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...

Te ví por primera vez y ni siquiera me esperancé porque seas esa persona especial. Te escuché hablar, escuché tu voz, me pareciste inteligente y que eras capaz de hacerme feliz aunque sea por un rato, pero todavía no me hacía ilusiones. Creí que tratabas de acercarte a mí, y hablamos, dirigiste tu voz hacia mi, te vi simpática pero todavía no...
Que lindo fué cuando me senté al lado tuyo, sentí que la suerte estaba jugando conmigo de vuelta, como hace muchísimo, tu cara era tan hermosa como en la historia más conocida, como en el sueño más soñado...pero por ser precavido no pasó por mi cabeza ni por una milésima de segundo. Jugamos, nos reímos, hablamos en serio, me sorprendí de lo hermosa y lo inteligente que podías ser, pero mi experiencia me dijo que estabas siendo un poco distante, un poco fría. Mi cabeza le decía a mi corazón que no convenía estar tan apasionado; y la ilusión ya había empezado, es cierto, pero a pesar de todo eso mi escudo estaba prendido. Prendido en honor a los asesinatos, a las pérdidas, a la memoria, a la sangre...

Debe ser verdad eso de que no haya una persona especial para cada uno, porque uno puede enamorarse, pero la vida ser muy cruel, y en el amor juega la cabeza, sola, contra la suerte y el corazón.

Por qué sigo siendo el mismo? Por qué las memorias no le impiden al corazón enamorarse?

Para el Nahuel de dentro de 5 años...

Ojalá estés bien, porque estoy pensando bastante para darte una buena vida, ojalá leas esto y te rías.
Yo ando bien, mal no la paso, me distraigo bastante, y que se yo, trato de cuidar las cosas que considero importantes. La verdad me dá por las pelotas no poder dedicarle mas tiempo a lo que me gusta, y estar muchas horas entre lo mismo molesta también, porque te encierra en lo mismo, y termino viendo todo de mala forma. Te digo un secreto, a veces no sé que vida vivo, ni para quién la vivo, te explico...soy consciente de que el otro es importante, y que influye, pero a veces no sabés hasta que punto está bien, hasta dónde podes dejarte condicionar, y cuánto de ese tiempo la pasas bien.
Capaz lo veas con altanería, como siempre que alguien más grande vé a alguien más chico, o todo lo contrario, te lamentes por no haber sido más que esto, pero yo siempre quise lo mejor para vos. Sólo quiero, deseo que seas feliz...

Decime qué es lo que tengo que hacer para que me escuches...
¿Cómo el problema puede pasar de no saber qué decir a no tener a quién decirselo?
Porque en todo caso yo pienso que las cosas dependen de uno, debe ser porque es más facil que depender de la gente, porque sería autodefensa, no egoísmo. Pero sabés que ninguna de las dos tampoco, a veces una, a veces otra supongo, o por las dos al mismo tiempo, depende la situación.

Me concentro en la autodefensa porque me toca ser víctima ahora, me la merezco me parece...Digo que veo que la necesidad de depender para que dependan de vos es algo común, pero cómo tantas veces se apuestan los estados de ánimo es algo que me asusta.YO presentía que me iba a hacer mal darte todo lo que tenía, fui a querer perder, y quise depender de vos, que vos me salvaras, y nos hagas ganar juntos, pero con los ojos en el cielo tenía las manos en el barro.

Entonces es imposible autodefenderse siempre, aunque sepas que tenés que hacerlo...

¿Cómo algo tan lindo como vos puede deprimirme, ser la causa de mis tormentos?
¿Estoy enamorado de vos, no lo vés?
Quise alejarme de vos, pero no pude, y ahora me estás lastimando y fuerte, me estás pegando donde sabés que me duele, porque vos me conocés mejor que nadie,y nadie me conoce como vos.
No te voy a agradecer por todo lo que me diste, porque fué a costa de que yo te dé lo más importante de mí, mi alma sos vos, mi espíritu, y el puente hacia mí mismo, y cuando me peleo con vos me peleo conmigo, cuando me alejo de vos, me voy de casa.

Solo espero que vuelvas, uno no tiene control sobre ciertas situaciones,sobre sentimientos, y es cierto que se necesita morir para volver a nacer...

(8) (8)
(8)Música, la mejor amante... (8)
(8) (8)

Acá estamos de vuelta, yo te digo que el verano empieza en Abril... me andan cambiando algunas cosas, y no estoy protestando, todo lo contrario, lo mejor que me puede pasar es tener situaciones nuevas. Dejar algunas cosas, empezar otras nuevas...me pasa en Abril, debe ser un mes especial, no me preguntes por qué, pero siempre pasa algo.

Que jodido es esto de las coincidencias, a veces me asusta, no estoy diciendo que haya un orden establecido, ni una especie de destino, sino lo clasificaría como un pseudodestino, porque en realidad actúa como destino, pero no proviene del mismo lado que el término. Es más bien que nosotros queremos que las situaciones sean de una manera, y cuando eso se da sorprende, porque parece que intervienen otros factores...pero me parece que solo se da simultáneamente porque la situación está sujeta a esa dirección. Lo que sería lo mas raro para mi sería que las personas piensen y quieran lo mismo ante determinadas situaciones.


Y si es un poco mas impersonal?

Lo importante sería poder, y ser consciente de eso, porque nunca salen mejor las cosas, y si está la posibilidad de que el fracaso sea más duro al tener más expectativas, bueno, aunque esa posibilidad esté latente, no podría haberse ganado tanto sin la fuerza que te lleva a defasar un poco la realidad.
No me va mal así, y capaz sea verdad que haya un tiempo en el que no haya más de este tipo de emociones, y capaz no haya una época tan linda cómo ésta, pero vivir también consiste en la inocencia de no saber qué es lo que viene, por lo tanto se arriesga más al presente, ya que no se sabe si mañana tendremos qué arriesgar...

Cuando arrepentirse es perder el tiempo, me resulta cómodo haberme acostumbrado a hacerlo, y no tener que sentir el remordimiento de ser el asesino y ver los mismos errores que cometi, solamente por culpa mía.

Pero la palabra es esa, acostumbramiento, estoy cansado de hacerlo, como si el tiempo pasara y no pudiera hacer nada para materializarlo, solidificarlo y retenerlo en mis manos. El entorno va modelandose, cambiando mejor dicho, y yo me quedo inerte, nada parece alterarme, solamente doy vueltas en mi cabeza, entre las mismas ideas de hace algunos meses, dije ideas? también fantasías, más que nada diría yo...ya que la epoca en la que pensaba en cosas que pudieran llegar a lastimarme(entre ellas echarme la culpa de mis desgracias) fue desvaneciendose...

Ya paso también la etapa en la que pensaba que podía hacerlo todo, que no había nada entre mi cama y la calle, entre mi cuarto y la realidad, y es realmente duro, construír entre vaivenes de estados, de imagenes, de referentes, de sentimientos, y sobretodo, impotencia producida por esa gama de maneras de ver mi imagen y concebirla
para después generar lo que más me inquieta el día de hoy: La Idealización de mi futuro.

Duele que la única manera mediante la cual yo sea feliz es saliendo, escapando de toda realidad visible, realmente me sorprende la espontaneidad con la cual me fluyo fuera de lo real, como si la realidad lastimáse mis ojos al verla, como si me dijera que no podemos vernos las caras al despertar.

¿Será que no soy digno? Bueno, llegué a pensar eso, que no soy bienvenido ahí, quizás no sea culpa mía, quizás sí, pero lo concreto es que no puedo mantener, me siento como si las lecciones aprendidas y las deducciones de las experiencias(tanto agradables como no, pero al fin importantes) se me escuerrieran de la mente, actually, no las puedo retener conmigo.

Las lágrimas en la almohada, las noches en vela, los días solitarios, perdidos en mi memoria,enfrían todavía más la angustia debajo de mis recuerdos, que reflejan mis ojos pálidos. La sombría crueldad al desaparecer, destruir y matar, me hizo perder todo.

A diferencia de antes, ahora no puedo empezar a construir, y como todo lo que está parado, erguido sobre la tierra tiene su apogeo y luego comienza a decaer, como el sol que sale sabe que volverá a caer, como los momentos pelean entre sí para perdurar en la memoria, así yo ya no me puedo levantar...

Hay un mismo mundo para todos nosotros y el bien y el mal, el pecado y la inocencia van por él tomados de la mano. Cerrar los ojos a una mitad de la vida para vivir a salvo es como cegarse para caminar seguros en una tierra llena de fosos y precipicios.